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sexta-feira, maio 20, 2005
Bom, por uma sugestão de Raphael, esse é um post de despedida.
Este blogue viu muitas coisas. Nele foram escritos inumeros textos que foram apagados, ou não. Nele foram postos muitos comentários. Foi muito importante para mim, sim.
Mas acontece que este é um outro momento.
Ele ficará aqui, para que eu possa me lembrar dele.

R.I.P.


( novo endereço: www.assimsim.blogspot.com )
posted by Mariana 5:57 PM




. . . terça-feira, abril 05, 2005
Tem mais de seis meses que eu não posto nada aqui neste blog, acho que por que minha cabeça andou a mil nos ultimos tempos, e eu não conseguia nem parar e escrever.
E minha cabeça ainda anda a mil, se eu levar em conta que sábado eu acordei tão ansiosa, mas tão ansiosa que nem consegui comer. E aí, como resultado, em pleno sábado à noite fiquei em casa, com enxaqueca, deitada na cama, quase chorando de dor e de tristeza por que a minha vida é uma grande porcaria e eu não tenho absolutamente nada com que me preocupar, nada a que me apegar...nem ao menos me distrair, ora essa... faz muito tempo que eu abandonei a imagem da vida como algo com um motivo, há meses eu não vejo a existência com algum propósito concreto. Nos ultimos tempos eu tenho tentado levar as coisas na brincadeira, me enganar um pouquinho, não faz mal né? e não tem coisa mais chata nesse mundo que uma pessoa chorona e reclamona, "profunda" e deprimida por que o existencialismo corrói, e por que a vida na verdade não tem sentido. Porra nenhuma, eu adoraria ser uma besta que acredita nas pessoas e nas coisas, e pra quem o ser humano é lindo e terno e que mesmo se dando mal acredita que tudo tem uma razão de ser e tal. Eu queria mesmo é ser feliz com minhas saídas de fim de semana, estar feliz com a bola da vez, uma felicidade de mentira é claro, por que no final das contas eu ia ver que era tudo mais um joguinho de interesses mas qual seria o problema afinal de contas, semana que vem eu acharia um novo imã pra meus impulsos, um novo alvo pra toda a minha necessidade de dar e receber carinho acumulada. E aí tudo começaria de novo. Mas acontece que isso cansa. Como cansa a imensidão de novos projetos que eu crio pra mim mesma e que eu nunca coloco pra frente por que eu não tenho força. Por que eu não vejo verdade, não vejo ligação real comigo. Me chamam de apática mas eu não sou apatica. Eu me emociono, eu me apego, eu choro. Eu não sei por que eu não consigo ir pra frente, por que eu sempre me sinto estática e acabo prostrada numa cama numa noite de sábado por causa de uma enxaqueca maldita que com certeza tem razões psicossomáticas.
Eu detesto estar assim. Eu não gosto de ficar triste. Eu não gosto de falar que eu estou triste, por que ai eu me torno chata e repetitiva e ninguem me aguenta, e com razão.
Mas eu cheguei à conclusão de que eu não consigo mais carregar o peso de minha pseudoautosuficiência. E se eu tiver que acabar sozinha por causa disso, talvez seja até melhor.

posted by Mariana 6:11 PM




. . . sexta-feira, outubro 01, 2004
Eu ando muito medrosa. Eu não era assim antigamente.
Medo medo medo.
Medo de me expor.
Medo de pagar de otária.
Eu sempre fui uma pessoa espontânea. Sempre passei por cima de orgulhinhos idiotas. Os fins são o importante. E não dá pra alcançar fins se não se tenta de verdade, se se tenta com entraves, ressalvas. Mas ser espontâneo custa caro, muito caro. As pessoas não gostam de espontaneidade. As pessoas gostam de falsos indicativos. De pequenas mentirinhas pra fazer parecer difícil o que é fácil, e vice-versa. O mundo é uma eterna disputa de quem pode mais, de quem sabe mais e de quem depende menos. Se você gosta, é hipossuficiente. Se você depende, ah meu filho, aí é que você está fudido, por que ninguém vai te ajudar ou fazer nada por você. Você é um fraco, pô. O melhor a fazer é ir aprendendo técnicar para falsear intenções. Você adora, mas tem que fingir que não tá nem aí. Se não você vira lugar comum...qualquer coisa aí. E quem quer qualquer coisa? E quem quer ter a opção de querer ou não? Que absurdo! As pessoas querem ser subjugadas. Submetidas ao desprezo. Se você não despreza, você não é nada. Se você não despreza é por que você provavelmente não pode desprezar. Não deve ter qualidade nenhuma. Deve ser um zé mané qualquer aí, carente de atenção. Provoca até pena.
Ah, como é ridícula essa necessidade de auto afirmação.
Aí, eu acabo assim. Pessimista. Medrosa. Titubeante. Desconfiada.
Mas antes isso, do que ficar fazendo de conta. Como eu já disse milhares de vezes a Daniel, " eu não trabalho dessa forma". Nem que eu tenha que passar anos me contentando com palavras.


posted by Mariana 11:41 AM




. . . terça-feira, agosto 10, 2004
Às vezes eu ajo como criança. Aliás, às vezes não. Sempre. Eu sou uma criança grande...como disse um amigo meu um dia desses, eu tenho "sindrome de Peter Pan". Eu tenho medo de assumir responsabilidades. Medo de crescer. Medo de envelhecer e virar uma pessoa triste e frustrada. Medo de deixar de cuidar de mim mesma, das minhas coisas. De me dedicar menos às minhas futilidades e aos meus excessos emocionais.
Mas eu preciso crescer. Minha vida precisa mudar. Essa apatia me faz mal. Destrói minha auto estima.
Minha vida precisa mesmo mudar. E precisa mudar LOGO.

posted by Mariana 1:25 PM




. . . quinta-feira, agosto 05, 2004
Meu sofrimento durou pouco.


Depois de ter meu telefone QUASE cortado, e ter o limite de pulsos reduzido para um máximo de 100 pulsos por mês, ou seja, NADA, eu passei três valiosos dias da minha vida sofrendo aqui em casa sem contato full time com pessoas via msn.
Mas felizmente, meu sofrimento durou pouco: Botei velox aqui em casa. Solidão nunca mais.=D


Ah! E eu vou na cartomante de novo hoje resolver a minha vida. =P
hehehehe

Ai, como eu me contento com pouco...

posted by Mariana 11:32 AM




. . . sábado, julho 31, 2004
Astrologia é o que há

Ontem eu passei a tarde toda na internet ( dial up, é bom que se diga), gastando dinheiro, (é, eu sou irresponsável) jogando conversa fora, e vendo sites de astrologia. Sim, sim, eu acredito em astrologia. Os fatos me convencem. Enfim.

Ontem foi o dia de descobrir aonde estão os nodulos lunares no meu mapa astral. Nodulo lunar norte em Gêmeos, Nodulo lunar sul em sagitário.
(é, faz parte do post fazer piada com quem acha que astrologia é coisa de quem não tem o que fazer - o que, em ultima instância, é - usando termos próprios do assunto)
Eu, desta vez, só ratifiquei minha opinião sobre o assunto. Astrologia é foda.
Quem me conhece, que confirme.

"Nódulo Norte na Quarta Casa / Nódulo Sul na Décima Casa:
Da superênfase na própria importância à plenitude emocional

Muitos com estes Nódulos têm pais extraordinariamente exigentes cujas expectativas os encorajam a acreditar que estão verdadeiramente destinados a alcançar a posição de se sentarem no topo do mundo. Como resultado, estão descontentes com qualquer situação em que se encontrem, pois geralmente não correspondem ao que sentem que foram destinados. Isto o dirige através da experiência de enfrentar o conflito entre uma carreira para si e as exigências de sua família. Ele precisa amadurecer, pois com toda a sua força, poder e dignidade projetadas, ele é quase um inválido quando precisa solucionar seus próprios problemas emocionais. Ele precisa examinar suas raízes e, depois de tirar sua cabeça das nuvens de seu passado, construir uma base prática para seu futuro.
Tão logo ele supere sua necessidade de exibição, poderá começar a crescer para a maturidade que está desesperadamente procurando.

Nódulo Norte em Gêmeos / Nódulo Sul em Sagitário:
Do desejo de ser um espírito livre à experimentação das vantagens da civilização

A continuação cármica de uma forte atitude convicta de suas próprias razões torna-lhe difícil avaliar com justiça suas próprias ações. Como tal, sua vida é excessiva. Ele ainda é atraído por uma vida natural, sem nenhum respeito pelas convenções e chegará a extremos para evitar que quaisquer restrições lhe sejam impostas. Não habituado às exigências do viver em sociedade, está sempre buscando fugir às responsabilidades; acredita que se puder resolver todos os problemas com que se defronta, tão rapidamente quanto possível, terá tempo para gozar a liberdade que a sociedade está tentando lhe tirar. E, assim, passa a maior parte do seu tempo tentando se livrar. Mas o que ele não percebe é que cada ação provoca uma reação igual e contrária e, desta forma, na realidade está se fazendo mais prisioneiro do que antes. "


E quem quiser que pense que é pouca merda.







posted by Mariana 1:27 PM




. . .
Tentativa #765435445


Vou tentar tornar os posts neste blog constantes, a partir de hoje.
Meta: Um post a cada três dias, contando a partir de agora.
Será que eu consigo?

posted by Mariana 1:21 PM




. . . sábado, maio 29, 2004

Stand Inside Your Love


you and me
meant to be
immutable
impossible
it's destiny
pure lunacy
incalculable
inseparable

and for the last time
you're everything that I want and asked for
you're all that I dream
who wouldn't be the one you love
who wouldn't stand inside your love
protected and the lover of

a pure soul
and beautiful
you
don't understand
don't fear me now
I will breath
for the both of us
travel the world
traverse the skies
your home is here
within my heart

and for the first time
I feel as though i am reborn in my mind
recast as child and mystic sage

who wouldn't be the one you love
who wouldn't stand inside your love

for the first time
I'm telling how much I need and bleed for
your every move and waking sound in my time
I'll wrap my wire around your heart
and your mind
you're mine forever now
who wouldn't be the one you love and live for
who wouldn't stand inside your love and die for
who wouldn't be the one you love



Essa é a minha preferida dos Smashing Pumpkins.
Letra e Música.
Tenho ouvido essa musica incessantemente.
Tem representado muito pra mim.
Eu, pela primeira vez depois de alguns muitos meses (e sem um pivô, antes que perguntem), acredito novamente que isso é possível.
=D


posted by Mariana 6:29 PM




. . . sexta-feira, maio 21, 2004
Eu fui numa cartomante essa semana. Eu fui por que Déborah me disse que ela era boa.
Não fui completamente incrédula, como poderia dizer aqui, mas também não fui sem desconfiança alguma. Paguei, e paguei caro. Quem manda ser curiosa?
Cheguei lá prometendo a mim mesma não dar um pio pra que ela não inferisse nada do que eu dissesse. E cumpri o prometido.
A mulher me disse um monte de coisas.Disse que eu era uma pessoa só.Bom, eu não sou uma pessoa só. Ela disse: “ você é sim, e vai ser assim a vida toda...você vive cercada de gente...mas você é só...tô errada?” Eu não disse que sim nem que não, até por que eu não sabia a resposta. Muito genérica essa, com certeza. Depois perguntou: “ O que você estuda?” Eu respondi. Ela disse: “ eu nunca diria isso de você se eu não tivesse colocando as cartas...alguém novinha como você que já está no sétimo período de direito na federal...eu não diria que você não se dedica muito aos estudos..na verdade eu acho que você não precisa estudar muito...mas vai ser sempre assim...você não vai se esforçar muito nunca, mas as coisas vão sempre dar certo pra você...não se preocupe com as pressões da sua mãe não...ela é muito agoniada...a gente só dá o que tem pra dar...ela precisa entender isso...você é novinha, já tá conseguindo demais. Além do que você não faz nada de errado, moça...eu nem vejo aqui do quê que ela pode te reclamar.”. Tá. Genérico de novo, eu concordo. Mas primeiro: Eu não estudo nada mesmo, nunca. Segundo: a minha vida toda eu empurrei os estudos com a barriga. Passei no vestibular sem estudar porra nenhuma. E na universidade (quem me conhece, sabe) não tem sido diferente. Terceiro: Minha mãe me pressiona o tempo todo. O TEMPO TODO. E essa frase “ a gente só dá o quem tem pra dar” é a frase que eu sempre digo a minha mãe pra explicar por que eu não estou sendo uma estudante de direito aplicada. Eu simplesmente não consigo trabalhar sob pressão. Eu realmente só sei fazer o que eu quero. Quarto: eu realmente não faço nada de errado. Eu sou uma abestalhada.
Coincidência ou não, ela disse tudo isso sem que eu abrisse a boca.
Depois falou que não me via advogando. Falou algo sobre promotoria. Eu nem tenho como confirmar ou desconfirmar com minha vontade, por que eu não tenho uma.
Falou que eu era médium. Falou que eu não precisava de nada, de nenhum “banho” ou do que quer que fosse, por que minha vida estava "traçada toda certinha". E que eu não tinha o que ela chamou de “inimigos”. E que eu não esperasse muito das pessoas por que eu não ia receber muita ajuda. Que eu atraía pessoas carentes e desequilibradas por que eu era centrada e que isso se devia a uma "evolução maior".E depois de falar genericamente, ela começou a falar de pessoas. Falou de algumas. Deu traços precisos da personalidade( e esse foi o primeiro momento em que eu REALMENTE acreditei nela). Descreveu fatos que aconteceram. Eliminou possibilidades com veemência.Tudo isso sem que eu dissesse nada. E terminou dizendo que eu tinha uma “ligação cármica” mal resolvida.
Disse pra eu confiar na minha intuição.
Disse que eu vou demorar um pouco pra achar alguém que preste.
Disse que eu ia casar antes dos 30. E que ia ter uma filha. Uma só.
Disse, disse e disse.
Eu fui conversar com umas amigas minhas que já tinham se consultado com ela pra ver se ela tinha repetido alguma coisa...sabe...aqueles clichês de vidente. Não. Ela tinha dito coisas muito diferentes pra todas elas...e muito especificas de mim...que obviamente eu não vou contar aqui. Mas que sinceramente não tinha como ela inferir...Seria necessária uma extensa pesquisa sobre a minha pessoa pra que ela colhesse todas essas informações.
Quem quiser que ria de mim, mas eu não tenho outra escolha a não ser acreditar.

posted by Mariana 12:57 PM




. . . domingo, maio 02, 2004
My bed is made for two
And theres nothing I can do
So tell me something I don´t know
If my head is full of you, is there nothing I can do?
Must we all march in two by two by two?

.......Stop doing what you
Keep doing it too.




posted by Mariana 1:02 PM




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Mariana Rocha,20 anos.
Pessoa de principios.
Estudante de Direito.
Uma mulher quase-adulta.





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